*سوال در مورد رسیدن به ارگاسم

 سوال در مورد رسیدن به ارگاسم

یكی از سؤالات خیلی ناجوری كه بعد از داشتن یك رابطه عشقی ممكن است از یك زن پرسیده شود اینست كه از او خواسته شود كه بگوید آیا به ارگاسم رسیده یا نه؟ یك زن به احتمال زیاد در پاسخ به این سؤال خواهد گفت كه “ بلی به ارگاسم رسیدم” و یا اینكه بگوید “اگر خوب مراقب من بودی می‌فهمیدی”. عكس‌العمل او به این سؤال ممكن است خیلی منفی باشد، صرفنظر از اینكه او واقعاً به ارگاسم رسیده و یا تظاهر می‌كند. علت آن به دلیل انتظارات اجتماعی است كه از وی می‌رود. جامعه ما را رهبری می‌كند كه اعتقاد داشته باشیم كه او باید بطور طبیعی به ارگاسم برسد، زیرا برای او لازم است، اگر او بعنوان یك زن طبیعی و امروزی مطرح شده است

درحالی كه در گذشته از ارگاسم چشم پوشی می شد و یك امر متروك بود، امروزه همه زنان به داشتن آن وانمود می‌كنند. در حقیقت، امروزه شاید آنها به داشتن آن بیش از یك بار و سریعتر رسیدن به آن نیاز دارند. همچنین از آنان انتظار می‌رود كه ارگاسمیك باشند، صرفنظر از نوع آماده سازی شریكشان و یا مهارت و دانش او در مورد برانگیختگی آنان. همه زنان در تلوزیون و فیلمها این كار را می‌كنند، بخصوص در فیلمهایی كه برای بزرگسالان است و در آنها سكس واقعی را نشان می‌دهد. داستانها و رمانها عاشقانه نیز مانند فیلمها، مملو از زنانی است كه ارگاسمیك هستند و بمحض اینكه زن یا مردی با آنها تماس پیدا می‌كند، به اركاسم می‌رسند. یك زن ممكن است معتقد باشد كه همه دوستانش در هنگام سكس با شریكشان به ارگاسم می‌رسند و تا زمانی كه احتمالاً این موضوع را جداگانه از آنها سؤال نكند و یا اینكه به خود اجازه سؤال در این مورد را ندهد بر عقیده خود می‌ماند. به زنان در مورد اینكه ارگاسم چگونه است، چیزی یاد داده نمی‌شود، بنابراین ممكن است ارگام بطور غریزی رخ بدهد. زنان باید به سادگی دراز بكشند و ارگاسم واقعی داشته باشند. اگر آنها ارگاسم نداشته باشند، آنها وظیفه خود در مقابل جامعه و شریكشان را كامل ادا نكرده‌اند

با وجود انتظار ما، راحت نیست كه همیشه به یك زن بگوئیم كه آیا ارگاسم داشته یا نه. تعداد كمی از زنان علامتهای كلاسیكی كه در مورد برانگیختگی و ارگاسم در كتابها و وب سایت‌ها آمده را ارائه می‌كنند. حتی اگر این كار را هم بكنند، آگاهی از وضعیت آنها در حین اشتیاق سكسی، خیلی سخت خواهد بود. این نشانه‌ها از ارگاسم بر پایه دیدن تعداد زیادی زن كه در شرایط آزمایشگاه به ارگاسم رسیده‌اند بیان شده است، نه در تختخواب و در زیر روتختی در شرایطی كه چراغ هم خاموش است. داده‌های جمع‌ آوری شده برای كامل كردن پاسخهای عمومی فیزیكی بدن گرد‌آوری شده‌اند. تنها راهی كه می‌توان فهمید كه آیا یك زن به ارگاسم رسیده یا نه اینست كه خود او این موضوع را به شما بگوید، به این دلیل كه واقعیت آن چیزی است كه او می‌گوید و نه آن چیزی كه به نظر می‌رسد و یا احساس می‌شود

راه مصون از اشتباهی حتی برای خود زنان نیز وجود ندارد كه بتوان فهمید كه آیا زن به ارگاسم رسیده یا نه. كیفیت فیزیكی ارگاسم زنان و درك آنان از آن، احتمالاً از ارگاسمی به ارگاسم دیگر تغییر می‌كند. در برابر لذت شدید سكسی كه یك زن تجربه می‌كند، دفعات زیادی وجود دارد كه زن نمی‌داند كه واقعاً به ارگاسم رسیده یا نه. بعضی از این دفعات ممكن است از ارگاسم هم لذت بخش‌تر باشند. اگر یك زن به ارگاسم برسد، این به آن معنی نیست كه بطور اتوماتیك او لذت هم ببرد. ارگاسم می‌تواند خسته كننده باشد، یك ارگاسم زنانه ممكن است احساس فیزیكیی ایجاد كند كه زن تعجب كند كه آیا واقعاً به ارگاسم رسیده است. بتی دادسون بیان می‌دارد كه زنان وقتی كه خود درك نمی‌كنند، به ارگاسم می‌رسند. بقیه زنان فقط نمی‌دانند كه آیا آن رخ داده یا نه و آگاهی مطمئن از آن ندارند، اما فقط فكر می‌كنند كه آن رخ داده است. موارد زیادی وجود دارد كه خود زنان نمی‌دانند كه آیا به ارگاسم رسیده‌اند یا نه و در اینصورت اینكه شریك متوجه آن بشود منطقی نیست

این حقیقت كه تعداد زیادی از زن و مردهای جوان نظری در مورد اینكه در هنگام ارگاسم، سیمای زن به چه شكل می‌شود و چه صداهایی از خود صادر می‌كند و اینكه چه احساسی دارد، را با موضوع فوق تلفیق كنید كه دلیل آن نیز عدم اطلاعات كافی در این مورد است. دلیل دیگر آن تلاش جامعه برای ممانعت از آگاهی مردم در این مورد است. ما تصور می‌كنیم كه خیلی ناهنجار و مضر است كه یك كودك و یا نوجوان یك زنی را كه به ارگاسم رسیده را ببیند. جامعه درمورد لذت سكسی زنان و ارگاسم آنان یا چیزی آموزش نمی‌دهد و یا اینكه خیلی كم بیان می‌دارد. چرا ما به مردم می‌گوئیم كه مثالهای واقعی از حقایق را یاد نگیرند

آیا تا بحال از شریك خود پرسیده‌اید كه آیا به ارگاسم رسیده است یا نه؟ اگرچه این سؤال بدی نیست ولی بهترین هم برای پاسخ دادن نیست. این احتمالاً به آن دلیل است كه شما در موقعیتی هستید كه اگر او به ارگاسم هم نرسیده باشد، قادر به انجام كاری نیستید. منظور من اینست كه شما نمی‌توانید از نظر زمانی به عقب برگردید و فرصتها و تمایلاتی كه او از سكس از شما طلب می‌كند را برآورده كنید. اگر این اتفاق نیافتاده باشد، شما كمی احساس ناراحتی می‌كنید و این موضوع برای خودتان یا شریكتان و یا هردو ناخوشایند خواهد بود. بنابراین سؤالی كه لازم است پرسیده شود اینست كه “ آیا می‌خواهی به ارگاسم برسی یا نه؟ “ و جواب این سؤال در ابتدای سكس لازم است كه داده شود. شما نیاز دارید كه بصورت حرفه‌ای فعال باشید به جای اینكه واكنش نشان دهید

اولین چیزی كه باید رخ دهد اینست كه یك زن باید نسبت به لذت و خوشی سكسی مسؤول باشد. هر زنی باید تصمیم بگیرد كه چقدر لذت سكسی برایش مهم است. هرچه برایش بیشتر مهم باشد، بیشتر تلاش می‌كند. زن باید مشخص كند كه چه چیزی برایش لذت بخش است، نباید خودش را به شكل شخصی كه نیست درآورد. تا زمانیكه صداها سرد و غیر رمانتیك هستند، او باید به شریكش بعنوان یك وسیله برای لذت بردن خودش نگاه كند، بعنوان یك وسیله كه در دسترسش است تا برای منافع خود از آن استفاده كند. این به همانگونه است كه مردان در گذشته به زنان نگاه می‌كردند. تا زمانیكه هردو شریك به اینصورت به یكدیگر نگاه كنند، هیچكدام از آنان بعنوان اشیاء سكسی نیستند، به دلیل اینكه در فرآیند تكمیل آرزوهای یكدیگر، آنها آرزوهای شریك خود را كامل خواهند كرد. این امكان پذیر است اگر هردوی آنها صادق باشند و به اندازه مساوی خود‌خواه

بعد از آن زن باید تصمیم بگیرد كه آیا می‌خواهد و یا قادر است كه در ابتدای تجربیات سكسی به ارگاسم برسد یا نه. زنها اغلب تظاهر به ارگاسم می‌كنند زیرا آنها نمی‌خواهند ارگاسم داشته باشند. آنها بیشتر در سكس شركت می‌كنند و از صمیمیت فیزیكی و خوشی سكسی لذت می‌برند، اگر امكان ارگاسم وجود نداشته باشد. اگر یك زن بخواهد كه به ارگاسم برسد و آن نیز برایش ممكن باشد، او باید رو در روی شریك در این باره صحبت كند. او می‌تواند بصورت رك به شریكش بگوید كه “ من می‌خواهم كه ارگاسم داشته باشم”. و یا او می‌تواند روش و فرمی از سكس را انتخاب كند كه در آن احتمال ارگاسم بیشتر است. او می‌تواند بگوید كه “ به من لذت دهانی بده”. اگر او نمی‌خواهد ارگاسم داشته باشد و یا احتمال آن كم باشد می‌تواند بگوید “ امشب برای تو است” و یا “ من می‌خواهم به تو لذت بدهم” همچنین او قادر است كه بگوید “ نه“ و یا “ لطفاً بسه” اگر در هنگام تحریك چوچوله و مهبل با دهان او تشخیص دهد كه نمی‌خواهد به ارگاسم برسد، لازم است كه بگوید“ اگر دوست داری می‌تونی ادامه ندی” و یا به راحتی بگه “ لطفاً ادامه نده”. من فكر می‌كنم كه این صحبتها نمی‌تواند باعث هبوط شرایطی بشود كه ما به آن سكس رمانتیك می‌گوئیم، بلكه باعث جلوگیری از تظاهر به ارگاسم می‌شود. یك زن لازم است كه با خود و شریكش واقعاً صادق باشد اگر می‌خواهد از سكس لذت واقعی ببرد، بدون توجه به اینكه آیا ارگاسم رخ داده یا نه. یك زن باید كاملاً روشن و شفاف بیان كند كه چه می‌خواهد و چه نیاز دارد، حتی اگر شامل آن باشد كه به وضوح بیان كند كه نمی‌داند كه چه می‌خواهد. خانمها، شریك شما یك فكر خوان نیست و شما هم نمی‌توانید با مقررات خودتان به او برسید

شریك یك زن چه باید بكند؟ او باید بپذیرد كه لذت جنسی و ارگاسم او به نفع زن است. بطور افزایش زنان و مردان انتظار دارند كه زنان به ارگاسم برسند. آنها می‌خواهند كه زن در هنگام هر تجربه سكسی خیلی سریع و بطور مكرر به ارگاسم برسد. این به سادگی نسیت زیرا شما می‌خواهید به شریكتان لذت جنسی بدهید اما مهارتها و دلاوریهای خود را هم به او نشان دهید. آنها می‌خواهند به درستی به خود ببالند، حتی اگر نتوانند به دوستان و اقوام فخر بفروشند. آنها می‌خواهند احساس خوبی داشته باشند و به هدف خود برسند. به دلیل فهم این چیزهاست كه زنان به خود فشار می‌آورند كه به ارگاسم برسند، شریك خود را شاد كنند و برآورده كنند انتظارات شریك و جامعه را. تا وقتی كه این انتظارات خیالی وجود دارند، زنان بطور مكرر تظاهر به ارگاسم می‌كنند. برای جلوگیری از این موضوع، زنان باید به خود این اجازه را بدهند كه ارگاسم نداشته باشند و از خود بخواهند كه تظاهر به ارگاسم نكنند

شاید شریك یك زن بتواند به او بگوید “ من می‌دانم كه زنان برخی اوقات تظاهر به ارگاسم می‌كنند و تو نیز گاهی این كار را می‌كنی. اگر تو در گذشته احساس می‌كردی كه نیاز به تظاهر به ارگاسم داری و یا در آینده احساس كردی كه به این تظاهر نیاز داری، من ترجیح می‌دهم كه این كار را انجام ندهی. من می‌خواهم كه این را بدانی كه من به خودم اجازه نمی‌دهم كه تو را مجبور به ارگاسم كنم اگر كه تو نمی‌توانی و یا دوست نداری كه به ارگاسم برسی. اگر كه تو می‌خواهی به ارگاسم برسی، به من بگو و بگو كه بهترین كمكی كه برای رسیدنت به ارگاسم می‌توانم بكنم، چیست.” رابطه باز و روشن داشتن ضروری است

بعلاوه، شریك زن باید به تجربیات سكسی كه در آنها زن در ابتدا به ارگاسم رسیده، خوب بنگرد. این به آن دلیل است كه شما دقیقاً نمی‌دانید كه او به چه چیزی برای رسیدن به ارگاسم نیاز دارد تا خودش به شما نگوید. بعد از اینكه او موارد مورد نیاز خود را به شما گفت، شما تا وقتی كه آن موارد را امتحان نكنید، نمی‌دانید كه آیا آنها او را خرسند می‌كند یا نه، اینكه برخی كارها در دفعه‌ها و زمانهای قبلی خوب بودند به این معنی نیست كه هم‌اكنون نیز مؤثر باشند. اگر شما با یكدیگر بیست سال است كه زندگی می‌كنید، آیا این انتظار را دارید كه مكرراً یك كار را انجام دهید و مؤثر باشد؟ اگر یك كار صد بار نتیجه می‌داده دلیل آن نیست كه برای بار صدویكمین بار نیز خوب باشد. زنان و مردان، ماشین نیستند كه با یكدسته برنامه كار بكنند و نیازها و پاسخهای آنان تغییر نكند. در بیشتر اوغات ما نسبت به آنچه شریكمان نیاز دارد و آرزو می‌كند، دید محدودی داریم، اگر با شریك صحبت نكنیم. جامعه به ما می‌گوید كه او به چه چیز نیاز دارد و ما تصور می‌كنیم كه آنها همان است كه او نیاز دارد. انجام این كار، اشتباه بزرگی است. شریك یك زن باید قابل همخوان شدن باشد و نیازهای او را قبول كند. برای كامل كردن واقعی نیازهای یك زن، شریك یك زن باید عملیات را اگرچه بی‌ارزش می‌داند، انجام دهد و درخواستهای زن در مورد امیال و آرزوهاش را بدون هیچ قید و شرطی قبول كند

بعد از اینكه شما این موضوع را قبول كردید، شما نمی‌دانید كه او به چه چیز نیاز دارد، شما باید پیدا كنید آنچه را كه نیاز دارید. چطور باید این كار را بكنید؟ بهترین كار اینست كه یك كتاب در مورد سكشوالیتی زنان بخوانید و یا به مطالب سایتی مانند این سایت مراجعه كنید. مشكلی كه وجود دارد اینست كه كتابها و سایتها بر اساس بدن شریك شما نوشته نشده‌اند. اگرچه این موضوع صادق است و مطالب ممكن است دقیقاً صدق نكنند، ولی حداقل یك راهنمایی كامل است از آنچه كه او نیاز دارد، اگرچه بعضی از این مطالب سعی می‌كنند كه شما را قانع كنند كه آنچه كه می‌گویند است و لاغیر. اگر شما واقعاً می‌خواهید بدانید كه یك زن به چه چیز نیاز دارد، باید از خود او بپرسید. ممكن است كه او بداند یا نداند. هرچه زنی در سطح بالا تری از دانش، تجربیات و پذیرش سكشوالیتی باشد، او ممكن است نظریات بهتری در مورد نیازهایش داشته باشد. ممكن است كه او انتظار داشته باشد كه چیزی او را به لذت برساند كه در واقعیت آن مورد او را به لذت نرساند و آن چیزی نباشد كه او انتظار دارد. چونگه زنان به مرور زمان تغییر می‌كنند، كه این تغییرات به دلیل تغییر در فكر و بدن آنها مانند دوره قاعدگی، حاملگی و فراز و نشیب‌های زندگی آنان است، آنها همیشه نمی‌دانند كه چه چیزی می‌خواهند و نیاز دارند. این موضوع دقیقاً برای مردان نیز صادق است. شما می‌توانید به آنها بعنوان حوادث بنگرید

اگر شما بخواهید كه معشوقه بزرگتری باشید، در ابتدا نیاز دارید كه كاوشگر بزرگی باشید. برای اینكه كاوشگر بزرگی باشید باید به كتابها و مطالبی كه در آنها تحقیقاتكافی صورت گرفته است مراجعه كنید. شما باید سؤال بپرسید و ایده‌هایتان را امتحان كنید. اگر شما در هنگام كاوشتان اشتباهاتی نداشتید و احساس نكردید كه زمان را از دست داده‌اید، شما نباید كه دیگر به كاوشتان ادامه دهید. اگر شما نا امید باشید و عجله داشته باشید، هرگز نمی‌توانید خودتان را تغییر بدهید. اگر شما در تجربیاتتان اشتباهی نداشته باشید، ممكن است كه شما یك معشوقه عالی باشید، اما شما هرگز نمی‌توانید شریكتان را بعنوان یك معشوقه گرامی بدارید. زن یا مردی كه اصلاً اشتباه نمی‌كند، هرگز بزرگی را تجربه نمی‌كند

وقتی كه ارگاسم اتفاق افتاد باید چه كرد؟ اگر زنی بخواهد كه ارگاسم داشته باشد، نیاز دارد كه آنرا از طریق ارتباط با شریك بدست آورد و نباید انتظار داشته باشد كه آنرا مستقیماً درك كند. او می‌تواند به راحتی بیان كند كه “ من به ارگاسم رسیدم” و یا بگوید “ از بابت این ارگاسم عالی سپاسگزارم”. او نباید انتظار داشته باشد كه شریك خودش این موضوع را بفهمد، حتی اگر فكر كند و یا احساس كند كه این موضوع كاملاً روشن است. همچنین یك نظر خوبی كه وجود دارد اینست كه زوجین از یكدیگر بخاطر لذت دادن به یكدیگر تشكر كنند، حتی اگر ارگاسم اتفاق نیفتاده باشد

زن و شوهر‌ها باید امكان پیش آمدن شرایطی را در نظر بگیرند كه در آن شریك زن احساس می‌كند كه او به ارگاسم رسیده ولی در واقع این اتفاق نیفتاده است. بعد از تجربه سكسی بین زن و شوهر، شوهر ممكن است احساس خشنودی بكند و این اتفاق در حالی بیفتد كه زن احساس ناراحتی و یاس بكند بخاطر این برداشت غلطی كه اتفاق افتاده است. این موضوع ممكن است اتفاق بیفتد زیرا برای زنان ارائه كردن نشانه‌ها و علامتهای متعارف از ارگاسم در حین سكس، غیر عادی نیست. شریك یك زن نباید به داد و گریه‌های ناگهانی زن گوش بدهد و نباید معتقد باشد كه سفت شدگی ناگهانی رانها و مهبل زن او را راهنمایی می‌كند كه زن به ارگاسم رسیده و تحریك سكسی خود را متوقف كند. یك راه برای جلوگیری از این موضوع آنست كه زن در حین سكس بوسیله كنترل آنچه كه شریكش می‌كند، بر او مسلط باشد و به شریكش اجازه توقف ندهد تا وقتی كه او به ارگاسم نرسیده است. به شریكتان بگوئید كه متوقف نشود، و از اعمال نیروی فیزیكی برای رسیدن به آنچه نیاز دارید، نترسید. اگر احساس كردید كه او متوقف شده و یا آرام كار می‌كند، از اینكه به او بگوئید این كار را نكند، نترسید. اگر شما واقعاً به چیز دیگری نیاز دارید، به اجازه دهید كه آنرا بداند. با وجود این از شریكتان سؤاستفاده نكنید

اگر بعد از سكس یك زن در حالی كه می‌خواست به ارگاسم برسد ولی نرسید، لازم است كه در این مورد با شریكش صحبت كند. زوجین در صورت امكان، نیاز دارند كه راهی را بروند كه این اتفاق در آینده تكرار نشود. شاید در حین شام و یا بعد از آن در شب بعد، زن به شوهرش بگوید كه اگر موافق باشی در مورد سكس قبلی در شب گذشته صحبت كنیم. او می‌تواند شرح دهد كه چگونه او می‌خواهد به ارگاسم برسد ولی قادر به آن نیست، وسپس دلیل این عدم توانایی را نیز توضیح دهد. زن نیاز دارد كه نسبت به احساسات شریكش حساس باشد، اما همیشه باید با او صادق باشد. زن و شوهر نیاز دارند كه از یكدیگر سؤال بپرسند تا بفهمند كه هركدام چه می‌گوید. عدم این كار به راحتی باعث این مورد می‌شود كه شریك زن نداند كه او برای برانگیخته شدن به چه چیز نیاز دارد و یا حتی ممكن است كه زن برای ادامه دادن خیلی خسته باشد و شریك این را نداند. آنها نیاز دارند كه درمورد امكان استمنا وقتی كه این شرایط دوباره تكرار می شود، صحبت كنند. اگر یك زن در مورد آرزوهایش برای ارگاسم نتواند صحبت كند، احتمالاً او هرگز آرزوهایش را كامل درنمی‌یابد

زوجین باید با دید باز با این موضوع روبرو شوند كه ارگاسم می تواند سد راه لذت جنسی باشد. بعضی از زن و شوهرها به ارگاسم بعنوان چرغ قرمز سكس نگاه می‌كنند و آنرا علامت توقف می‌دانند. این به آن معنی است كه لذت سكسی فقط قبل و یا در حین ارگاسم اتفاق می‌افتد. چه اتفاقی می‌افتد اگر هردو شریك ظرف مدت پنچ دقیقه به ارگاسم برسند؟ این را با زوجی مقایسه كنید كه یكی از آنها یا هردوی آنها برای رسیدن به ارگاسم مشكل دارند و حدود سی تا شصت دقیقه به امور سكسی می‌پردازند. چه زوجی پتانسیل بیشتری برای تجربه لذت سكسی دارند؟ این كاملاً مشخص است كه زوجی كه زود به ارگاسم نمی‌رسند این پتانسیل را بیشتر دارند. ارگاسم مانند نمایش آتش بازی می‌باشد، شما را خیری می‌كند ولی این موضوع خیلی زود تمام می‌شود. به ارگاسم به عنوان هدف اصلی سكس نگاه نكنید

ارگاسم به سادگی یك جنبه از لذت سكسی است و الزاماً فرم ایده‌آل آن نیست. داشتن ارگاسم به این معنی نیست كه شما آنرا بجای لذت سكسی تجربه كنید. اینكه شریك خود را به ارگاسم برسانید بیانگر آن نیست كه شما معشوقه بزرگی هستید. اگر ارگاسم بعنوان هدف اصلی سكس باشد، سكس برای شما خیلی خسته كننده و نامطلوب می‌شود.وقتی كه انتظار ارگاسم وجود داشته باشد، آند بعنوان یك محروم سازی است و نتیجه آن ریلكس شدن نیست.